Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: скущное-насущное (список заголовков)
11:37 

Карусель.

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Мои (наши, семейные) планы меняются каждый новый день. Прямо вот каждый. Все абсолютно по-новому.

Если раньше мы сначала собирались ехать в центр учиться и жить, потом решили остаться в Иерусалиме, но ездить учиться, то теперь я и в университет решила поступить Иерусалимский. Мне и реклама эта сдалась опять же. Я, если честно, готова разразиться неадекватным смехом каждый раз, когда думаю "Что вообще происходит?!".

А происходит вот что:

Я просто села раз и подумала, что тут нам дорого, а там я не уверена, это было бы лучше, а вот это похуже и тд, потом услышала звон и вуаля - подала документы на восточное отделение (китайский и корейский), совместив это дело с английским отделением (я еще не решила точно, может, лучше взять лингвистику, на нее я тоже подала). И решила стать переводчиком. Почему нет? Языки мне даются вполне прилично, а если еще и усилия прикладывать, то вообще фантастика. У меня же вообще все проблемы от нежелания.

И сейчас, в отличие от раньше, мой муж уже не смеется над моим выбором учебы, а соглашается и даже поощряет, потому что во-первых, это выгодно финансово, причем капец как! Во-вторых, кажется, он понимает, что делает меня счастливой. В-третьих, он сказал, что пересмотрел точку зрения и сам решил, что учиться нужно на то, что нравится. В-четвертых, существует миллион и одна причина, почему я не потяну рекламу (не как учебу, а как работу, тут, в Израиле), и я с ним согласна, что важно. В-пятых, есть миллион и один план, как жить дальше после учебы и есть даже такие, которые удивляют на первый взгляд. И тут гораздо уместнее быть переводчиком.

Моих оценок за глаза и за уши хватает для поступления на эти отделения, но я все равно волнуюсь и переживаю.

И еще теперь проще икать квартиру (с какой-то стороны), ибо мы остаемся в этом районе. Сын остается при друзьях, мы остаемся в привычной обстановке и нормальном окружении. И тоже при друзьях. Жду не дождусь ответа, чтобы позвонить Ривке и сказать, что мы скоро будем чаще видеться, потому что учиться будем в одном месте, а насчет тренировки языка я с нее не слезу xD И Чеый, и Алиса, и Нэлли, и Жанна. Я смогу их чаще видеть (щас ваще не вижу). И в следующем году снова смогу отправить сына в развивающую школу, в которую он ходил в этом году. И это плюс. Минус - в этом районе школы не очень, но я поспрашиваю у народа, кто куда своих чад отдает, может, в частную отдадим, чтобы без этого говна всего учился.

Насчет квартиры - ХОТЬ БЫ СРОСЛОСЬ! Та, что я увидела, что мне понравилась по описанию. Сегодня идем смотреть. Обычно если так выходит, то получается, но я все еще посылаю в космос просящие волны. В Иерусалиме отличный сигнал. Квартира и в хорошом, удобном месте, и по размеру хорошая, и с балконами, а главное, даже цена, если не скинут, вполне нормальная. Хотелось бы подешевле, но мы поторгуемся немного, а там посмотрим. Пустая только, но зато купим свой холодильник, свою плиту. Однако шкафы... Это минус. Очень серьезный минус.

Я смогу успокоиться только когда квартира устаканиться и придет письмо из университета. Я вся на взводе. Еще и работать на следующей неделе дофига. Ух...

Кстати, о работе у бабки... Она такая тупая... >_<

@темы: Хотелки~, Скущное-насущное, Обо мне, Мысли вслух~, Израиль, Веселуха, а не жизнь

14:48 

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Моя жизнь с одной стороны вроде бы получает много приятностей, новых впечатлений и перспектив.
Но с другой стороны становится все более запутанной с каждым днем. Например:

1. Колледж или все-таки университет.
Вроде бы я и записалась в колледж, и жду от них звонка на собеседование. И нравится он мне очень по всем параметрам: место, учебная программа, наличие 4х дневного обучения, приятное впечатление и все такое прочее. Единственный минус - цена. Действительно очень дорого. 8 тысяч долларов в год. Из них мне погасят лишь восемь за три года, остальные 16 я должна выплатить сама.
С другой стороны университет. Мне нравится место, меня устраивает, что есть возможность двух факультетов, а значит китайский пойдет вместе с Коммуникациями. Плата стандартная и в итоге я заплачу только за последний год три тысячи долларов. Учитывая, что мы не миллионеры, а мужу тоже за последний год платить и во время учебы, то чисто по деньгам лучше универ. НО! Самый большой минус заключается в количестве нагрузки и удельном КПД на выхлопе от этой нагрузки. Учащиеся универов распыляются на многие вещи, сами вынуждены выбирать себе сетку на время учебы (курсы, их время и тд), а ведь не факт, что они правда знают, что лучше. И я все так же не уверена, что выйду с универа рекламистом, а не журналистом. Еще важный момент, что дешевизна тут относительно, ибо я не смогу работать как обычно и автоматически буду получать в 2 раза меньше. отсюда большая вероятность проблем с деньгами в течение всего периода учебы.
Почему вопрос все еще, так сказать, стоит ребром? Оценку снизили, и я, если подам, пройду теперь со своими баллами.

Итог: дороговизна и удобство против дешевизны и напряга?

2. Курсы корейского.
Я позвонила в центр изучения языков в Иерусалиме и выяснилось, что корейский они преподают. Назначила встречу на четверг, так что этот вопрос пока открытый. Однако муж справедливо заметил, что "мы итак будем платить за твой колледж".

Итог: молюсь, что цена окажется разумной. Очень хочу. Очень.

3. Спорт.
Я, помнится, упоминала, какое я гребанное дерьмо, когда дело касается спорта. Я такая необязательная, такая лентяйка. Я так хочу поправить фигуру (притом, что я не толстая ни разу, просто не подтянутая), но спустя полтора месяца заставляния себя заниматься, все рухнуло в одночасье, и я до сих пор не фонтан.

Итог: Где результат за 6 недель, а? Тт

4. Платья и Юбки.
Почитала я тут книжулю, а потом и сайтик один, что захотелось юбки все-таки носить. Но мне это так сложно. Я закомплексованная капец, но что интересно - не по поводу своего тела. А по поводу того, что надевая каблуки, надевая платья и юбки, я чувствую себя слишком взрослой, слишком женственной и всей какой-то слишком. И не знаю, что с этим делать. Мне неудобно сдерживать желание положить ноги на сиденье, правда. Но дело не только в этом. Мне тупо не удобно и некуда. неудобно, потому что я в основном езжу на работу, а там форма, нельзя в юбке. Или некуда, потому что опять-таки работа.

Итог: =_=

5. Семейная жизнь.
Прочтение некоей вышеупомянутой книжечки сподвигло меня на пару экспериментов. Результат очень хороший, но я не уверена, смогу ли держать такой курс всегда. Это было бы просто восхитительно. Муж был бы счастлив и я с ним заодно, но окружающий мир жесток к хорошему настроению и желанию показывать любовь.

Итог: :heart::heart::heart:

@темы: Скущное-насущное, Семья, Обо мне, О работе, Новая жизнь~, Мысли вслух~, Любимое, Веселуха, а не жизнь

14:16 

Еще немного обо мне.

Кем мне завтра быть - только мне решать...
На днях мы ходили на фильм Need For Speed. Это было обалденно! Я давно не получала такого удовольствия от фильмов. Гонки, приколы, романтика. Все как я люблю в общем. Очень советую.
Теперь очень хочу сходить на Дивергент, Человек-паук и Как приручить дракона. Мой муж еще хочет Рио.

У меня заболел ребенок, третий день дома, вчера была температура еще. Грусть-печаль Тт Такое солнышко и болеет. Сходили к врачу, а тут в Израиле как всегда - кроме температуры ничего нет? Ну так все нормально тогда, сбивайте просто.

В итоге, мы решили не переезжать (вроде xD). У моего мужа план по учебе без психометрии, а я просто пойду в тот дорогой колледж. Это выгодно с какой-то стороны, да и работа у нас есть уже, сэкономим на переезде и на многих других вещах. Переедем по городу только.

Мои фанфики, слава Богу, ниче так, живут, но с Another Life какой-то бред творится, вот и торможу его выкладывание. Никак не пойму, чего он у меня не идет...

@темы: Веселуха, а не жизнь, Израиль, Обо мне, Скущное-насущное

17:34 

Хм, что там у нас...

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Я все-таки попытаюсь написать тут что-то осмысленное и обо мне. Дневник, все-таки.



Многа букфф

@темы: Друзья и недруги, Веселуха, а не жизнь, Мысли вслух~, Обо мне, Пичаль, Семья, Скущное-насущное

20:00 

Как проходит 8 марта...

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Я так увлечена, так увлечена... НИЧЕМ.

Новая идея для мини-фика... сколько у меня их уже? О_о
Но ЛуМины... я не могу не приложить к вашим идеальным отношениям руку xDD

Посмотрела фильм с Томом Крузом "Обливион". Крутой, я плакала в конце Тт

Пописала фики, но это мертвому припарка просто.

Больше делать нечего, и я хочу спать.

@темы: Веселуха, а не жизнь, Мысли вслух~, Скущное-насущное

13:44 

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Меня разрывает просто.
Пришла оценка за психометрию.
Она нормальная. Не шикарная, не низкая... нормальная.
Но с такой оценкой мне может хватить, а может и не хватить на нужный мне факультет.
Балов бы десяточек бы еще... это не много.
Короче, теперь звонить, записываться, ждать.
Одним словом МУЧИТЬСЯ.
И записаться на крайняк в михлалу (колледж).
ЖИЗНЬБОЛЬ.

@темы: Скущное-насущное, Обо мне, Мысли вслух~, Веселуха, а не жизнь

20:33 

Кем мне завтра быть - только мне решать...
У меня есть миллион причин ненавидеть людей и субботы.

Во-первых, суббота в Израиле праздник. И не выйти никуда, не погулять, не сходить в кино и тд. Транспорт не работает, многие развлечения тоже. Да и эти евреи долбанутые вечно лезут устанавливать свои правила. Не слушай музыку, не смотри в компе, не пиши, не читай и тд.
Во-вторых, мерзкое отношение долбанутых евреев к русским. Обозвать меня шлюхой, как и остальных русских, с полпинка только за то, что я отказалась выключать музыку полностью. Я тут сижу весь долбанный день, я не могу смотреть в одну точку. И без музыки не могу. Как же я ненавижу такое поведение. Тебе надо - молись, ебись и рожай овердохуя детей. Я же буду делать свое. К евреям мы значит толерантность должны проявлять, а они нас слать на хуй и обещать "все блага" семьям. Я понимаю Гитлера иногда, живя среди таких как эти.
В-третьих, я ненавижу людей, смотрящих на тебя свысока и считающих, что ты им что-то должен. НУ НЕ ДОЛЖНА Я НИКОМУ ИЗ ВАС. Я тут работаю. И да, я имею право не следить за охуевшими еврейскими детьми, которые обрывают цветы, когда их мамаша прямо тут сидит.
В-четвертых и до миллиона - СКОРЕЕ БЫ МАЙ. И я уеду в нормальный, не верующий город. СКОРЕЕ БЫ МАЙ.

@темы: Веселуха, а не жизнь, Израиль, Мысли вслух~, Скущное-насущное, ужаснах

15:34 

Просто мысли.

Кем мне завтра быть - только мне решать...
В преддверие нового года думаю вот сменить хотя бы цветовую гамму своего дневника, но даже не представляю на какой цвет. И вообще, у меня все так в голове запуталось, что хотелось бы вытащить мозг, промыть его, пропылесосить, почистить щеточкой, отжать ненужную жидкость и облегченный вставить обратно, чтобы в новом году (хотя у нас-то праздника не будет, чтобы искать границы между старым и новым) начать все с чистого листа, разобраться с действительно важными делами и отпустить, наконец, всю ту муть, что мешает думать. Просто мешает думать.

Я опять, как это традиционно для моей зимней депрессии, залипла на чем-то безумном, а важное стороной. Сейчас это фанфики и Экзо. Или фанфики по Экзо. И то, и другое вместе и по отдельности. В прошлом году это был индийский сериал Как назвать эту любовь. Сдается мне, что это опять повлечет за собой не самые радужные последствия по части учебы, потому что психометрический экзамен уже 3 февраля, а его хорошая сдача на 90% зависит от моей домашней практики. Вот и приехали.

Суперважные дела, которые я откладываю уже неделями:
- Позвонить в Тель-Авивский университет и в университет Бар-Илан (узнать количество баллов психометрии для себя и для мужа, а так же другие условия поступления)
- Сделать чертовы уроки уже за две недели курсов (особенно налечь на инглу, так как мне нужен высокий балл за эту часть)

О более трудном:
Степ ап по ходу загнулся, но это не точно, может, я оживу.
У меня есть идея, которую я хочу изложить, но не уверена, что смогу.

О недавнем:
Мы с сыном на этой неделе ходили в ТЮЗ на спектакль "Двенадцать месяцев", который был на русском языке. Было очень круто. КРасиво, качественно и весело. Отличные актеры, отличные костюмы, отличный сценарий. Обязательно пойдем на их следующий спектакль.

А еще вот тут я посетую на то, что чертовы лицензионные диски такие дорогие! Не удивительно, что большенству проще пиратствовать, чем покупать их кажые несколько месяцев по 50-80 евро за штуку.

@темы: Скущное-насущное, Обо мне, Мысли вслух~, Веселуха, а не жизнь

20:09 

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Я кстати хожу на курсы по подготовке к психометрическому экзамену.
(если бы я что-то делала еще)
Вот домашки море просто, но я особенно встала на задачах на отношения.
Это какая-то жесть, ей богу.

@темы: Обо мне, Скущное-насущное, Уроки

20:51 

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Иногда я жалею, что в Дневниках нельзя нажать Мне нравится xDD

@темы: Скущное-насущное

14:45 

Эх.

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Знаете, я не могу этого понять. Я работаю. Я охранник. У меня есть обязательства и правила, по которым я работаю. И если мне сказано, что на желтых крестах парковаться обычным машинам нельзя, то значит нельзя. И стоять там "несколько минут" нельзя. Если приедет скорая и не сможет встать, это спросят с меня. Хули психовать и выебываться?! Я тоже это умею, но это ненормально, когда тебе говорят, что есть правила, а ты так себя ведешь. Я тут, может, и сижу в компе, но свою именно "работу" выполняю, а всякие психозы пытаются мне в этом мешать. Ненавижу. Да покроются же их жопы прыщами. Аминь.

@темы: Веселуха, а не жизнь, О работе, Пичаль, Скущное-насущное, ужаснах

13:53 

Тяжесть жизни.

Кем мне завтра быть - только мне решать...
1. Начну с того, что полностью разочаровалась в себе, как студентке. Я невыносимая лентяйка. У меня горят хвосты, а я на Чунхена в дораме дрочу. Иврит, статистика - у меня нет сил. По ивриту вообще куча всего. И экзамен уже 21 числа. Только по английскому все нормально. Я так боролась за общую оценку в первом семестре, так же НИЧЕГО не делаю в этом семестре. И все ради нее. Я ужасна.
2. Муж не хочет учиться и жить в Иерусалиме, а значит автоматом мы не можем поступить в 3 учебных заведения: университет и два колледжа. Нужно искать другие, переезжать через год и тд. И это при том, что мы даже не знаем, что хотим учить. Не поступим в следующем году, не поступим вообще на бесплатное. А ведь нужно делать психометрию. Психометрия это капец.
3. Психометрия это капец. Это как ЕГЭ, но ещё хуже и тупее. В ЕГЭ ты выбираешь предметы, что собираешься сдавать, а тут стандартизированный тест сразу и по русскому (ивриту), и по математике и по английскому. На каждую часть из 25 вопросов меньше 20 минут. Меньше минуты на один вопрос. Это вообще нормально? И только этим баллом решается вопрос о поступлении в университеты и колледжы Израиля.
4. Колледжи и университеты. Если бы все было так просто. Существуют государственные, за которые Минестерство по делам студентов платит, и существуют не государственные, за которые оно НЕ платит. Как вы думаете, какие лучше? Не верно. Колледжи лучше. И при том, что университет еврейский на 51 месте в мире по специальности, которую я хочу, скорее примут на работу из Рамат-ганского колледжа Журналистики и Коммуникаций. 35,000 тысяч в год, не хило, да? Государственная цена - 10,000-12,000. Нам сказали, что если мы согласны сами доплачивать остальное, то оплатят частично и там, НО... нам нужно на двоих, быть может? Мы ни в жисть не потянем. Вернулись к старому разбитому корыту.
5. Что выбрать? Статистика, коммуникации, сделать последовательно? Первую степень, потом вторую? Где учиться? Как жить? А муж ведь тоже не уверен...
6. Надо искать другую работу. Разъедание мозга в охране мне уже надоело. Лучше бегать официанткой, чем сидеть весь день на жопе ровно.
7.Нынешние выходные просто прелесть. Бабуля потеряла ключ от дома, свекровь уехала с хахалем в Тверию и они ночевали у нас *О* Мой сыночек был со мной *О* Я так счастлива~ ОН такое солнышко.
8. В Израиле проходила Формула-1 и К-поп фестиваль xDD Отлищна~
9. У меня нет друзей. Мне не с кем выпить вина и поболтать. Просто поболтать, эх.

@темы: Семья, Пичаль, Обо мне, О работе, Новая жизнь~, Израиль, Веселуха, а не жизнь, Скущное-насущное

14:23 

Магия цифр~

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Последнее время меня прямо преследуют сочетания времени на часах из разряда 22:22, 13:13, 16:16, 20:20 и тд. Даже не знаю, чего это так, но все равно загадываю желание. На автомате практически.

А ещё я уверена, что в новой квартире нас ждет счастье, не даром ее номер 51. Обе цифры - мои счастливые, причем любимая пятерка на первом месте. А ещё просто потому, что квартира нам искренне нравится. Все в ней, разве что стола не хватает, но мы его купим, как деньги от универа получим.

Надо будет устроиться на другую работу в июле, чтобы получать и в час и, соответственно, в месяц больше денег. И желательно только в утреннюю смену. Сходить, что ли, в библиотеку университета? Вдруг будет место, Галина предлагала как-то, но мы сказали, что уедем. А теперь-то не уезжаем.

Вышел новый альбом "30 секунд до марса" - Love Lust Faith + Dreams. Юхууу. 12 песен за 2 года это ништяк. А при том, что половину слушать невозможно, то и подавно ништяк. Эх.

@темы: Веселуха, а не жизнь, Мысли вслух~, О работе, Скущное-насущное

14:49 

каждый день я искал твой призрачный след (с)

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Я давно не появлялась. Нормально не появлялась. Знайте, все из-за усталости от компа. Но я читаю своих друзяшек с телефона.
У меня болит сердце до сих пор, хотя мы вроде как помирились и все вроде как нормально. Мы стараемся. Я стараюсь. Но прошлое меня не отпускает. Я все равно захожу на ту страницу. Сама себе делаю больно. Мне так хочется верить. Но это очень сложно.
А еще я не хочу жить с родителями. Ну никак вообще. Хочу маленькую, уютную квартирку для себя, мужа т сына. Хочу жить, как недавняя неделя, когда бабушка уехала к дочери. Мы 3 дня были только друг с другом. Время в Тверии (за вычетом ссор) было идеальным. Всё познается в сравнении.
МЫ пропускаем год и будем учиться со следующего. За это время мы постараемся подзаработать и сдать на права. Оба. Поступать скорее всего будем все-таки в Тель-Авив. Хотя я вынашиваю идею поступить в Открытый университет и либо доучиться там, либо перейти в тот же Тель-Авив. Иерусалим и мечта учить корейский в заморозке.
Я до сих пор не определилась с профилем. Я хочу коммуникации и связь с общественностью, но... что меня ждет после этого? Все связанное с экономикой и популярным бизнесом мне скучно, а у мужа получается. Я задумалась о статистике, но пока не ясно, получится ли у меня? Ничего не понимаю и не знаю.
Я хочу второго ребенка. Или это мой организм хочет?
Еще я сама себя не понимаю. Я стала бояться людей и вообще всего. Мне снятся кошмары. Я циничная, мало чего меня радует. Мало чего на самом деле интересно. Я вечно хочу спать и вечно не хочу выходить из дома. Я даже злая чуть-чуть. И меня до слез выводит мысль, что у меня нет друзей и вряд ли появятся. Такие, которые только с тобой. Теперь уже единственная подруга далеко. Тут все уже по компаниям и мне там не место. Так мне кажется, как на самом деле я конечно не знаю.
Я снова читаю. Заставляю себя.
Я мечтаю заставить себя писать. Я придумала такой фик. В моем понимании истории - идеальный. Приключения, детектив, гонки, захваты заложников, любовь и тд. Но я никчемное чмо. Фик кстати не чисто гейский. Там есть крутая гетная пара. Но пичаль. И это оридж. Эх...
Я хочу читать мысли.
Я ищу еще одну подработку, скорее всего буду сидеть с бабулей какой-нибудь. Тысяча шекелей в месяц будут кстати.

@темы: Веселуха, а не жизнь, Друзья и недруги, О работе, Обо мне, Пичаль, Семья, Скущное-насущное

20:34 

Эх, пупсики.

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Знаю, что прочитавших это будет мало, но не могу не выговориться.
Только начать с чего, не знаю...
Может, с того, как чуть не померла на прошлой неделе во время ночной смены на работе? Мне внезапно стало плохо, так что я всю ночь почти обнимала фаянсового друга в общественном туалете, затем еле-еле доехала до дома, завалилась спать на 2 часа, а спустя оные должна была отправляться на 10 часов дневной смены. Все бы ничего, не разбуди меня почти тут же хозяин квартиры, нагрянувший с проверкой, решив, что мы (раз муж на звонки не отвечает) сбежали от него. Я даже стоять в его присутствии не могла, просто сидела у стеночки. Это была рубрика о здоровье.
Вторым заходом - финансовое состояние. Зарплаты мои и мужа полностью ушли на оплату квартиры и счетов по кредитным картам, которым мы, кстати, особо не используем, там только снимают за связь, долгосрочные покупки (вроде телефонов и учебников) и телевизор. На счету ровно 200 шекелей, а жить ещё минимум до Пашиного приезда, максимум - до 29 числа, когда придет бабушкина пенсия. Но как только муж вернется нам ещё в срочном порядке оплачивать долг за уборку дома, арнону и счета за электричество, газ и воду. Это я даже не говорю про деньги на карточки, учебники на новый семестр, а так же деньги для записи в университет. Капец.
Следом идет мой великолепный рабочий график, ибо я решила заработать все, что можно, пока дают возможность. К примеру, завтра я выхожу на смену в 4 часа дня, после чего, закончив в 10, еду к 11 на ночную смену, а затем, как и на прошлой неделе у меня будет перерыв в 2 часа, после чего я еду на смену к 11 утра и до половину десятого вечера. Сплю ночь, а утром к 10 часам на работу. И следующий день, который воскресенье, так же дает мне 4 рабочих часа вечером. Итого я даже не знаю, когда буду спать, учитывая, что мои родственники решили устроить шашлыки на праздничных выходных (воскр и понед).
На четвертом месте моя острая нужда в кошельке, туфлях (которые, между прочим, стоят так неприлично дешево, а у меня все равно нет на них денег), трусах, ночнушке (я хочу красивую, для мужа :shuffle2: ), а так же в некоторых средствах ухода и, самое главное, СПОРТЕ. Но это вопрос как финансовый, так и мотивационный.
На почетном пятом месте мое душевное состояние, вытекающее из предыдущих пунктов + из того, что желание мужа вернуться ко мне по телефонным разговорам не чувствуется совершенно. Наоборот, он словно вообще не желает меня слушать. Разговаривает так, словно я ему надоела, сам не звонит и не пишет. А я же жду.
И заключает наш список МОЕ ОБЩЕЕ душевное состояние, связанное со ВСЕМИ пунктами, с мыслями, которые не вытряхнуть из головы, со страхами, с грустью, с желанием ТОЖЕ отдохнуть, но неспособности даже пойти на глупую вечеринку на Пурим из-за работы и в особенности - отсутствия денег.

@темы: Семья, О работе, Мысли вслух~, Веселуха, а не жизнь, Пичаль, Обо мне, Скущное-насущное

13:09 

Жизнь моя жестянка.

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Мой муж пропал где-то в далекой Рошии, не выходит на связь, а точнее просто не хочет.
Он уехал к друзьям и забыл вообще, кто он такой и где его семья. Окей.

Получила зарплату, теперь молюсь, чтобы 15 числа сняли оплат меньше, чем я думаю, а не больше.
Очень хочется на Пурим сходить на Японскую вечеринку... вроде и не дорого, но глобально не с кем.
Может, девчонки меня возьмут, с которыми мы учимся?

Недавно встречалась с подружкой с ульпана летнего, она на неделю в Израиль приезжала.
Очень хорошо посидели, поболтали, попили пиво. Отличный был день. Один из немногих счастливых.

Позавчера моему сыночку исполнилось 4 года, я второй год подряд пекла торт сама.
Панчо. Очень-очень вкусно получилось, я даже не ожидала.

Я работаю две ночи подряд, а после второй сразу на дневную работу на 10 часов.
А на следующее утро на работу на 11 часов. Пляшем, че.



@темы: Веселуха, а не жизнь, Израиль, О работе, Обо мне, Пичаль, Семья, Скущное-насущное

12:47 

Кем мне завтра быть - только мне решать...
У меня жуткое смешение всего в голове, чего только можно.
Во-первых, я не могу выбрать, на кого учиться. Я знаю, чего в принципе хочу, хотя очень не уверена, кем буду в итоге.
Зато профессии, которые именно профессии, о которых я никогда не думала, внезапно обретают для меня интерес.
Столько хороших вариантов, столько возможностей, но как понять, как выбрать?
Во-вторых, мне очень страшно за результаты мехины. Невероятно страшно.
Но первое - хуже.

@темы: Израиль, Мысли вслух~, Новая жизнь~, Обо мне, Пичаль, Скущное-насущное

10:14 

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Вчера начался зимный ульпан, как итог - море новеньких лиц и няшных корейцев. У меня сегодня мейк ап экзамен по ингле, завтра - экзамен по ивриту. Мне надо писать академическую работу (читайте - курсовая), в понедельник у меня экзамен по английскому настоящий (мейк ап это как пересдача заранее), 31 числа - история, а 7 числа математика. Я хочу убиться об стену. Особенно с иврита. И он скоро. Пора.
Вчера приперлась на учебу в платюшке - сорвала куш из комплиментов и совершенно ненужные приставания от испанцев. Особенно бесит Кевин и Родриго. Особенно Родриго. Фточки будут потом, они на телефоне мужа :)
Ввиду того, что вчера же ночью я пила со свекровью, вчера утром и днем я была в состоянии не стояния. Как я пережила день после 4 часов сна - неизвестно. В итоге завалилась спать в 6 часов, потом ко мне сын пришел и он, в отличие от меня, проспал до сегодняшнего утра, 13 часов О_о
10 февраля день рождение моего сынульки *О* :crzfan: Ищем подарочки~

@темы: Скущное-насущное, Семья, Обо мне, Няшки~, Новая жизнь~, Мысли вслух~, Израиль, Иврит, Веселуха, а не жизнь

23:40 

Я все ещё тут.

Кем мне завтра быть - только мне решать...
1. У нас сегодня выпал снег. Угу, именно. Холодно пипец, дома как в холодильнике. Учебу могут завтра отменить.
(на самом деле последнее - просто смешно, в Питере вся осень такая, как сейчас в Иерусалиме, но исправно ходим, ходим, а тут... xDD)



2. Я получила свой диск с Бистами (Миднайт Сан) и у меня карточка с Хенсыном Т.Т
Мне жутко хочется ДВД с БШ, но денег катострофически нет. От слова ВООБЩЕ.

3. Я уже больше недели (вроде даже две) пырю индийский сериал Как назвать эту любовь?
Это что-то. Я влюбилась в Арнава. Вчера не спала до 4 утра, смотрела серию за серией.

4. На учебе все не очень в основном из-за глобальной усталости и депрессии. И из-за холода.
Просто не хочется ходить, вот я и "болела" неделю.

5. Оказалось, что мой учитель математики понимает немного русский... *вспоминает как обсуждала его прямо на уроке: внешность, наличие девушки и тд; как говорила, какой он милый и про материнские чувства к нему* Как он лыбился, когда поставил меня в известность об этом... Х-х

6. У меня чудесный ребенок, который уже шпарит на иврите, отлично разбирается с компом, проходит детские логические игры и гладит меня тихонько, когда я сплю.

@темы: Хотелки~, Уроки, Скущное-насущное, Семья, Любимое, Израиль, Asia

15:25 

Родственнички.

Кем мне завтра быть - только мне решать...
Знаете, я вообще очень мирная. Но иногда мне хочется убивать, причем настолько жестоко, насколько можно.
И какими бы ни были причины поведения объекта моих стремлений, мне все равно.
Казнить, нельзя помиловать.
И сегодня я безумно, так, что не выхожу специально из комнаты, хочу убить брата моего мужа, которому 6 лет.
Этот маленький дьяволенок, сучонок и сволочонок просто выводит из себя одним только взглядом.
Он все делает специально и назло. Он доводит моего ребенка, бьет его, делает пакости исподтишка.
Совершенно не дает жить моему сыну.
Мой тоже хорош, но в 70 процентов случаев он просто проходит мимо, а тот начинает то подножки ставить, то пинать, то отнимать игрушки.
А когда Андрей, защищаясь, кусает его, кричит: "Андрей, нельзя кусаться!" и зовет мамочку...
Не умеет вытирать задницу, не одевается сам, не интересуется ничем кроме компьютера, врет, корчит рожи, орет "никогда!" и "не буду!" и тд.
Это ещё малая часть того, что есть в нем и за что я бы давно бы уже убила.



@темы: Веселуха, а не жизнь, Мысли вслух~, Семья, Скущное-насущное, Шок, ужаснах

Не боюсь, не стыжусь, не меняюсь...

главная