Не понимаю.

Предыстория.
В течение последних двух лет, может даже больше, но я буду придерживаться четких границ от и до, мы с мужем наблюдаем плавный и рывками разлад в наших отношениях. Проблемы между собой, в сексе, да почти везде. Особенно четкие очертания он принял с приездом свекрови и бабушки мужа. За время жизни с ними в одной квартире и по-очереди я наблюдала, как топчут мои чувства, унижают мое достоинства, оскорбляют меня и мою семью. Много чего. Причем не только они, но и в частности мой муж и не важно с какой подачи. Раз в неделю, максимум в две мы ссорились до истерик и криков о разводе. До марта прошлого года даже с драками, в основном с моей стороны, потому что я знаю, что не была виновата в том, чем меня попрекали, поэтому терпеть и аргументировать словами сил под конец не оставалось. В марте мы решили, что все будет по-другому. Решили начать жизнь заново... и продержались от силы месяца три. Нет, я сдержала обещание (вплоть до двух недель тому назад) и больше не поднимала руку, даже сумела себя контролировать, пусть со временем выпады и издевки в мою сторону стали только хуже. Я помню и День Независимости, когда перед работой меня трясло так, что я стала задыхаться. И помню ссору перед моим отъездом в Москву к маме, когда рыдала на диване из-за того, как несправедливы слова в адрес моих родителей. Было еще много чего, может если постараться, я вспомню еще... но не хочу, да и эти самые яркие в принципе.
За эти два года моя земля полностью выгорела и не может плодоносить. Постоянные нервы и проблемы сделали свое дело. Я даже пила транквилизаторы в прошлом сентябре. Или это называется антидепрессанты? Черт его знает, но факт в том, что пила. Не помогло, значит депрессии не было, но вот нервные расстройства - да. Кошмары, трясущиеся руки и боязнь собственной тени (я серьезно). Раздражительность и полная потеря интереса к сексу как таковому. У меня отторжение даже от симпатичных парней на улице, любых представителей мужского пола. Я не пробовала изменять мужу (это тебе Паша, если ты прочитаешь), но я пробовала представлять себя с кем-то еще. Даже от корейцев нет прежнего морального расслабления. Из-за вечного оскорбления моих интересов даже они мне порой противны.
Попытки что-то исправить ничего не давали. Попытки уговорить мужа проявлять инициативу, чуть больше озаботиться мной или просто прекратить впадать в истерику по любому поводу провалились. Ему было легче обвинить во всем меня, ждать у моря погоды или орать на весь дом, что он не виноват, что не может забить гвоздь, потому что рос без отца. Моя помощь отрицалась не менее яростно чем Гугла. В сексе мы жили по принципу "ну что, сегодня будет?". Было не больше пяти раз за год, которые я вспоминаю с трепетом.
Я тоже ангелом не была, совершала много ошибок, но в основном была виновата лишь в том, что позволила всему этому происходить и случиться приезду его родителей. Я всегда считала себя позитивным человеком, поэтому никогда не злилась просто так.

Настоящее время.
После знаменательной ссоры три недели назад мой муж задумался. А потом сказал, что больше так продолжаться не может, и теперь именно он должен меняться, поэтому признался во всех грехах и не только и сказал, что вернет наши чувства и любовь. Он рассказал, что в ужасе от моих записей в дневнике, которые читал, потому что там нет ни слова хорошего о нем, только тлен. И что это он виноват. Просил прощения. Мы очень долго, в течение недели, а то и больше (вроде бы до сих пор) разговаривали, рассказывали и пытались понять друг друга. Настраивали контакт. Я плакала, истерила и спрашивала "За что?" Мы многое обдумали и признали, обговорили и закрыли.
Внешне все действительно похоже на исправление.
Мы больше смеемся, мы больше целуемся и обнимаемся, мы пробуем новое в сексе и сам принцип сменился. Я стала счастливой обладательницей 4х букетов, 1го бамбука, авторского стихотворения о любви и прощении и золотого кольца с бриллиантом и это всего за неделю. Вместе с кольцом шло предложение руки и сердца, а так же озвученное желание венчаться. Он разговаривает со мной мягко, а обращается нежно. Он не повышает голос и не злится, если я загоняюсь. Он заботится обо мне не только на словах, но и на деле. Он пишет мне глупости, делает комплименты и желает доброго утра со смайликами и сердечками.
НО.
Я не понимаю, что со мной. Я словно пмс-ная баба, у который каждую минуту другое мнение. Я вечно рыдаю, злюсь и прошу дать мне время. Я словно задыхаюсь в этой вернувшейся любви. На меня словно все давит, не дает справиться с собственными мыслями, которые роятся, роятся в голове, но ни одну не вытянуть, чтобы сформулировать. А Паша все толкает меня, подгоняет словно своими чистыми эмоциями. Я обижаю его своей реакцией, ставлю перед ним стену, но ничего не могу с собой поделать. Еще финансовые и университетские проблемы навалились. Страхи захватили, свекрови проснулись и придумали новые способы меня достать или повлиять на Пашу. Слава богу, он не поддается.

Изменить образ мышления?
Это больше к проблемам. Но я не понимаю, не знаю как! Если я отпущу и забуду, если стану плыть по течению и относиться проще, все пойдет прахом, так я думаю. Мы не справимся. И главное я может и хотела бы, но тупо НЕ ЗНАЮ КАК! Я каждую неделю хожу в магазин, я вижу наш счет и НЕ МОГУ позволить ему скатиться к чертям. Я боюсь, эти страхи из порой голодного детства, поэтому с ними тяжело бороться, да и не вижу я ничего плохого в контроле финансов и здоровой экономии. Мы итак слишком много разбазариваем, выкидываем и тд.

Плюнь и забудь! (с)
Интересно, как это делается? Я не считаю, что живу обидами, но некоторые очень глубоки, что порой вспоминаются в моменты гнева и ссор. И есть вещи, которые я не прощаю. Есть принципы. Они не относятся к мужу, ведь даже в течение этих двух лет, я знала, почему он так себя ведет, старалась не реагировать и мириться. Ждала, когда это кончится. И вот кончилось, а я будто бы и не рада. Он говорит отпусти себя, дыши глубоко и радуйся жизни, но я ТУПО НЕ ЗНАЮ КАК! Усталость раздирает меня изнутри, как моральная, так и физическая, которая первую только усугубляет. Я знаю, к чему приведет поездка заграницу именно сейчас, когда свободных денег тупо нет из-за огромного минуса на счету, а ведь нам еще учится, что уменьшит рабочую нагрузку. А чувство вины перед ребенком, которого мы буквально бросим на время учебы и работы? Я от всего этого хочу рассыпаться прахом и совсем-совсем не могу улыбаться.

Расслабься.
Ожидание конца мешает расслабиться и быть счастливой. Подсознательно я все время жду ошибки, все время жду когда же моя белая полоса кончится и начнется ад. Потому что так было всегда до этого, потому что никогда не было иначе. Тихий Омут в последней главе Сопричастных очень точно передала мое состояние:

Он не понимал, для чего еще живет. Пробовал вспомнить моменты, когда был по-настоящему счастлив, так, чтобы без всяких «но», волшебным солнечным счастьем, когда ни одна беда не способна причинить вред, и не мог. Даже если когда-то ему и казалось, что все прекрасно, катастрофа наступала в следующий момент, как за днем наступает ночь. Но вот ночь всегда была длиннее дня.

Страх настолько отравил мое существование, что почти невозможно найти способ от него избавиться. Я разучилась верить, видимо. не только мужу и людям, а просто верить. Даже смотря на сына, я чаще думаю "А что я делаю не так?", хотя он в целом чудесный, светлый и добрый мальчик. Искренний и послушный. И тогда " Не слишком ли я строга?", "А не мало ли времени я ему уделяю?" и тд. И все это доводит до слез и трясучки за считанные минуты.
Я перестала писать, а все что пишу во многом сухое и расчетливое на мой взгляд. Даже тут полный провал.

Советы.
Я прочитала миллион сайтов по сексологии, психологии и прочего другого. Я читала книги о том как надо и как не надо, я пробовала пользоваться полученными знаниями и даже получала некоторые результаты, но чаще практика продолжалась, а результаты улетучивались. Я пробовала вести дневники, писать записки и списки, заниматься аутотренингом, улыбаться в зеркало и больше гулять. Чего я только не пробовала.

Вывод:
Я правда люблю мужа, желаю ему счастья. Я правда хочу быть с ним.
Но я устала настолько, что не могу улыбаться.
Меня только его присутствие расслабляет, я сплю только когда он рядом, и когда он рядом я засыпаю.
Мне нужна перезагрузка, но питание неоткуда брать на данную операцию.
муж шел к этому два года, может, чуть меньше, но у меня столько времени нет.

@темы: Семья, Обо мне, Мысли вслух~

---

Я три дня, три ебучих дня вожусь в универом и еще ниче не закончила.

Нужно составить расписание.
Нужно его составить.



Но вообще нигде и ни слова о том КАК. Что брать, что не брать. Везде только количество назов за три года и примерное сколько в год. Но в моем случае, когда один год делится на два, сначала вроде как "берите что хотите", а потом выясняется, что это обязательно, это еще более, а вот без этого вообще нельзя перейти на следующий год. В итоге я сделала примерное, как смогла, как подсказали и как посоветовали, но оно какое-то кривое капец. Вроде один день я учусь с утра до вечера, а еще несколько по два три и даже один уроков в разное время, причем настолько в разное, что ужас. На ночь глядя иврит.

Но если меня освобождают от двух курсов (а еще бы и от третьего на другом фак-те), то на эти места можно всунуть (наверное) пару курсов на выбор... а если нет, то иди лесом, Сима. Ага.
_______________________________________________________

Муж подарил золотое колечко с камушком

Муж зовет в Прагу в октябре.

Муж меня любит

Я кусок говна и не хочу в Прагу. Я его обижаю. Жизньболь
_______________________________________________________

Я хочу спать, но уже ниче не выйдет, а мне на ночную смену и в школу
_______________________________________________________

Столько денег потрачено, я
Я купила почти все из списка, кроме роликов и строительной пены. Еще кондиционера и швабры.
Но мне кажется, что пока не надо.
_______________________________________________________

Я не буду работать в школе. Не получается по расписанию
_______________________________________________________

Я уже который день шляюсь и не могу убраться дома. И приготовить еду. Срач и ужас, меня саму тошнит.
_______________________________________________________

@темы: Семья, Обо мне, Пичаль, Мысли вслух~, Веселуха, а не жизнь, Скущное-насущное

---

Чем ближе 27 число, чем ближе приезд мамы, тем сильнее мысль и ощущение, что морально мне гораздо легче, не приезжай она вовсе. Именно потому что очень жду, и потому что все равно же потом уедет...

1. Мы ходили в кино на Трансформеров, но я не знаю чем закончилось, мы ушли xD Ушли не потому что было не интересно, а потому что опаздывали на последний трамвай и кучу автобусов xD Но фильм ни о чем, абсолютно пустой, без глобальной идеи и вообще без идейный какой-то. То куча экшена, то одни разговоры. Оптимус Прайм рулит, но на этом все. Еще и герои теперь другие... ощущение как от 4 части Пиратов - никакое.

2. С сыном вчера утром ходили в кино на Самолеты 2. Вот тут все иначе, там даже вставка вначале о том, что мультфильм посвящен пожарным, которые борются с огнем рискуя собственной жизнью. Весь мульт сосредоточен на повторении идеи ответственности и жизни и смерти, самоотдачи и долга. И главное отошли от банальной гоночной бредни, там главный герой выбирает реальную работу взамен бессмысленным победам. И выбирает не из-за своей прихоти, а чтобы помочь другу и тд и тп. Мне очень понравилось сообщение, скрытое в сюжете, пусть местами мульт был скучноват. В конце прям переживали с сыном очень.

3. Вчера вечером ходила гулять со своей кореяночкой, поболтали, попили кофе, и в итоге я приобрела две пары балеток xDD Продуктивно xDD Меня напугали университетом, прямо жуть. Но в то же время одарили несколькими советами, причем полезными. Встретили еще американку одну, с которой на курсы ходили вместе, она замуж выходит. Это так мило)

4. Если пишут, что время Московское, но у меня израильское и это час разницы в минус (у нас 5, а у них 6), то если моя мама приезжает в их 7, то мне нужно ее встречать в 6? Или в 8? О_о

@темы: Семья, Обо мне, Веселуха, а не жизнь, Скущное-насущное

---

Итоги полугодия.

1. Учеба.
Я поступила в Иерусалимский университет на Восточный факультет (китайский) и на факультет Коммуникаций и Журналистики. Еще не заплатила первый взнос, наше отделение оплачивает в августе. Муж поступил на Коммуникации и Политику в колледж "Адаса", что тоже очень хорошо. Он взнос уже оплатил. Так что мы в сравнительно спокойном состоянии, не считая мелких терок с возвратом взноса, который будет только в октябре, что жаль. Учеба начинается 26 октября. Запись на курсы в сентябре, а у мужа расписание готовое (три дня с 9 утра до 10 вечера, это жуть!).

2. Работа.
Остаемся пока, где работаем, муж уберет себе две смены, а одну поменяет на ночную. Я же вписываюсь в нынешний график, если что подыщу работу в университете или вместо смен на буднях возьму каждый день бабку по 2 часа. От предыдущей бабки меня уволили xD Но может быть и так, что мне надоедят придирки на этой работе и я свалю еще раньше. Каждый день что-то новое и все из разряда фантастики!

3. Дом.
Бабушка съезжает от нас в начале июля (вообще должна первого, но она у нас особенная, ей на все похуй), так что будем втроем. Мы ей нашли небольшую квартиру-комнату, где все включено, за хорошую цену недалеко, но и не близко от дома. Там отличный ремонт и не нужно заботится, сколько тратить электричества и воды. Мы с Пашей прямо в нетерпении мечтаем об уборки, раскладывании вещей по местам, покупке новых зановесок, шторы в ванную и туда же коврик (который бабка безнадежно испортила), но пока она не съедет - ниче нового в дом не попадет. Купленная новая плита и холодильник работают хорошо, новый диван тоже клевый. Бабушка от всего бесится, вечно выебывается и тд, но нам пох, мы считаем дни, ибо хочется дышать уже.

Сегодня был вообще номер с едой для мужа. Он утром собирался на работу и не взял фрукты, забыл. Собирался сам, потому что вчера мы оч устали, я спала. Ему если бы надо было помочь, разбудил бы меня, но бабка орет во все горло, что надо было ее разбудить. Муж сказал, что у него на это есть жена. Она: "Пф, жена?" И такая типа: "Я смотрю, вы сами справляетесь, я вам больше не нужна? Вот и не буду помогать". Я ОХУЕВАЮ. Муж тоже. "Не хочешь - не надо", - его слова.

4. Отдых.
В четверг ездили на море с сыном и братом мужа, гуляли по Тель-Авиву, пожрали в макдаке, сходили уже по возвращению в Иерусалим в кинотеатр на "Как приручить дракона 2". Поездка доставила, но есть несколько неурядиц, от смешных до страшных.
- Макдональдс в Израиле не стоит того, что бы в него ходить. Они переделывают даже стандартные для всех стран рецепты бургеров: гамбургер, чизбургер, Биг Мак. Добавляют сиреневый лук, помидор, 1000 островов вместо кетчупа, да еще и зеленый салат. Мы меняли гамбургеры два раза. В Биг Мак не положили заказанный заранее! (издержки кашрута) сыр. Я заказала два на каждом этаже, а мне фигу. И вместо того, чтобы переделать, они просто доложили сыр, когда я стала возмущаться. Ну и идиоты! Очищенного яблока не оказалось, только морковь и бананово-яблочное пюре. И заключительный номер: два сыра в одном из двух чизбергеров, когда во втором - один, затем наличие соленого огурца в одном из гамбургеров, зато полное отсутствие в другом xDD
- Во время купания на море, во время большой волны (там вообще были сильные и высокие волны, но в ТА есть волнорезы, поэтому купались с красным флагом) у меня из рук вымыло моего ребенка Тт Мы так перепугались, но слава Богу обошлось, он даже не глотнул воды, хотя и ушел под воду, но не сильно, потому что я пусть тоже упала, все равно за ногу его держала. Страшно было капец. Но Андрей смешной такой, говорил, что он кувырнулся как акула xD

5. Отношения.
С мужем все более-менее в порядке, тьфу-тьфу, а это главное

6. Прочее.
Мама приезжает в конце июля вместе с моим братом

@темы: Семья, Израиль, Обо мне, Мысли вслух~, Веселуха, а не жизнь, Новая жизнь~, Скущное-насущное

---

Моя жизнь с одной стороны вроде бы получает много приятностей, новых впечатлений и перспектив.
Но с другой стороны становится все более запутанной с каждым днем. Например:

1. Колледж или все-таки университет.
Вроде бы я и записалась в колледж, и жду от них звонка на собеседование. И нравится он мне очень по всем параметрам: место, учебная программа, наличие 4х дневного обучения, приятное впечатление и все такое прочее. Единственный минус - цена. Действительно очень дорого. 8 тысяч долларов в год. Из них мне погасят лишь восемь за три года, остальные 16 я должна выплатить сама.
С другой стороны университет. Мне нравится место, меня устраивает, что есть возможность двух факультетов, а значит китайский пойдет вместе с Коммуникациями. Плата стандартная и в итоге я заплачу только за последний год три тысячи долларов. Учитывая, что мы не миллионеры, а мужу тоже за последний год платить и во время учебы, то чисто по деньгам лучше универ. НО! Самый большой минус заключается в количестве нагрузки и удельном КПД на выхлопе от этой нагрузки. Учащиеся универов распыляются на многие вещи, сами вынуждены выбирать себе сетку на время учебы (курсы, их время и тд), а ведь не факт, что они правда знают, что лучше. И я все так же не уверена, что выйду с универа рекламистом, а не журналистом. Еще важный момент, что дешевизна тут относительно, ибо я не смогу работать как обычно и автоматически буду получать в 2 раза меньше. отсюда большая вероятность проблем с деньгами в течение всего периода учебы.
Почему вопрос все еще, так сказать, стоит ребром? Оценку снизили, и я, если подам, пройду теперь со своими баллами.

Итог: дороговизна и удобство против дешевизны и напряга?

2. Курсы корейского.
Я позвонила в центр изучения языков в Иерусалиме и выяснилось, что корейский они преподают. Назначила встречу на четверг, так что этот вопрос пока открытый. Однако муж справедливо заметил, что "мы итак будем платить за твой колледж".

Итог: молюсь, что цена окажется разумной. Очень хочу. Очень.

3. Спорт.
Я, помнится, упоминала, какое я гребанное дерьмо, когда дело касается спорта. Я такая необязательная, такая лентяйка. Я так хочу поправить фигуру (притом, что я не толстая ни разу, просто не подтянутая), но спустя полтора месяца заставляния себя заниматься, все рухнуло в одночасье, и я до сих пор не фонтан.

Итог: Где результат за 6 недель, а? Тт

4. Платья и Юбки.
Почитала я тут книжулю, а потом и сайтик один, что захотелось юбки все-таки носить. Но мне это так сложно. Я закомплексованная капец, но что интересно - не по поводу своего тела. А по поводу того, что надевая каблуки, надевая платья и юбки, я чувствую себя слишком взрослой, слишком женственной и всей какой-то слишком. И не знаю, что с этим делать. Мне неудобно сдерживать желание положить ноги на сиденье, правда. Но дело не только в этом. Мне тупо не удобно и некуда. неудобно, потому что я в основном езжу на работу, а там форма, нельзя в юбке. Или некуда, потому что опять-таки работа.

Итог: =_=

5. Семейная жизнь.
Прочтение некоей вышеупомянутой книжечки сподвигло меня на пару экспериментов. Результат очень хороший, но я не уверена, смогу ли держать такой курс всегда. Это было бы просто восхитительно. Муж был бы счастлив и я с ним заодно, но окружающий мир жесток к хорошему настроению и желанию показывать любовь.

Итог:

@темы: Семья, Обо мне, Любимое, О работе, Мысли вслух~, Веселуха, а не жизнь, Новая жизнь~, Скущное-насущное

---

Не могу не высказаться.

Еще очень много букфф

Знаете, я может и не ангел. Я грубая, бескомпромиссная и неуважительная (на пустом-то месте, ага). Но я считаю, что достаточно показываю, насколько любящая и заботящаяся о своей семье. Моя семья - муж и ребенок. И я не считаю, что кто-либо имеет право вмешиваться и посягать на святое. Я чувствую себя уязвленной даже тогда, когда родители моего мужа доводят его без повода, говорят о нем неуважительно, выставляют его ребенком, когда как не каждый парень в 23 года способен на такие поступки, решения и ответственность. И он несет все это на своих плечах 8 лет. Я считаю, что такого Мужчину еще поискать нужно. И мне искренне похуй на все это батвени по поводу: "Ну это же мама, бабушка. Они же женщины, они так любят". Я вижу, ага. Это перебор, нельяз так любить. Это удушающая и выматывающая любовь, которая ничем хорошим для них всех не обернется.
почему мои родители уважают меня и моего брата? Почему они не вмешиваются в нашу жизнь с самого начала? Они не забили, они поддерживают и любят, направляют, но в то же время все самые важные решения принимаются без их непосредственного участия. Ошибка - значит моя (наша) ошибка, нам и отвечать. Они не требуют все время с ними советоваться, потому что они, видите ли, старше и умнее. Они дают свободу и не привязывают(ся). Никаких банных листов на жопе.
Я, пусть и не умею многолетнего опыта, все же считаю, что как таковой он у меня все-таки есть. Причем не маленький. Я всю жизнь выживаю в тех или иных условиях. Я побывала в таких переделках за такой короткий промежуток времени, что стыдно признаться. Я жила в условиях, практически полевых. Иной раз без денег, еды и чего либо еще. Я умею и знаю, что мне делать в той или иной ситуации, а если нет, то я всегда могу посоветоваться мужем. Он мой мир на данный момент. А я его. Не будь так, он бы давно перестал так рьяно защищать меня, так волноваться каждый раз, когда я говорю, что устала и хочу развод. Он любит меня, а я его. Нам двоим никого больше не надо (не считая детей, конечно). Мы всю жизнь жили вместе, без никого. Решали все сами, так и будем продолжать. Но ни до кого не доходит.
Потому что всем насрано на чужое личное пространство и мнение. Они горазды только составлять собственное не обосновывая его ни одним фактом. Наш сосед-одиночка, к которому приезжает иногда дочь и внучка, часто стирает. Как часто? Два раза в неделю самое частое. Летом может почаще. ЖАРКО ЖЕ! Но нет, он сумасшедший, помешанный на чистоте. Вот это вывод, да? Вы не представляете, как мне обидно было за чужого человека, когда я это услышала. И вот так всегда. Обо мне были сделаны выводы на основе чьих-то слов, которые, кстати, я вообще удивлена, что имели место быть. Мы с мужем познакомились на даче, куда я приехала в 15,5 лет, а до этого была там в 11-12. Какие слухи могут ходить о ребенке? Вот и я не знаю, но так и продолжается до сих пор.
Мне правда не обидно за себя, я уже настолько устала и очерствела ко всему этому, что просто похуй. Мне обидно за мужа, который день за днем борется за наши отношения, уговаривает родителей и тд. Я бы, конечно, уже давно на хуй послала, будь это мои. Правда. Я могу, ой как могу. Моя мама знает, какого это. С папой сложнее, но не так, значит игнор. Муж же не может ни того, ни другого, потому что мы зависим от его бабушки, ибо иначе на учебе можно ставить крест. Вот и мучается, ссорится, успокаивает, сглаживает углы. И еще я, такая тварь, которая слишком характерная и неспокойная, чтобы суметь промолчать или просто быть достаточно тихой. Эх.

@темы: Семья, ужаснах, Пичаль, Веселуха, а не жизнь

---

Хм, что там у нас...

Я все-таки попытаюсь написать тут что-то осмысленное и обо мне. Дневник, все-таки.

Многа букфф

Так-то, если разобраться, мне хочется написать об чем-то достаточно интимного характера, но мало кто тут выдержит мою абсолютную откровенность касабельную любимых видов секса и интересных мыслей по поводу оных, как и незачем слушать мои проблемы по тому же поводу. Хотя молчать с каждым днем все сложнее и сложнее, я бы сказала даже невыносимо почти уже.

Приятных мелочей в жизни... ну нет. Ну или они настолько незначительны, что трудно выделить их среди всей той кучи какашек, которой облеплена моя жизнь.

Ходили в кино на мультфильм

Джастин и рыцари доблести

. Чудесный мультик, я смеялась от души. Муж сказал, что это он не сына, а меня на мультик сводил, такое удовольствие я получила.

Мы заказали отель на 4 дня на местном курорте на Красном море - в Эйлате. С 6 по 9 апреля поедем греться, купаться и отдыхать. Наконец, семейный отпуск, пусть и так ненадолго. Хотим присмотреть там плэйстейшн (третий, но все же) и еще кое-что, потому что на курорте нет налога, там все гораздо дешевле чем везде по стране. Ехать, правда, будем на автобусе и очень долго, но нас такое не пугает.

В этот четверг едем в Ришон-ле-Цион и в Рамат Ган, возможно, еще успеем в Тель-Авив, дабы посетить все предполагаемые места учебы, подать документы и пройти собеседования. Есть три варианта возможного исхода и предпочтительный только один, на самом деле. Наши шансы ничтожно малы, но я молюсь всем богам, которых знаю и не знаю. Я так хочу поступить в Тель-Авив. И мужу будет проще, потому что в Рамат Гане хорошая, а главное более дешевая, михлала (колледж). Нам это выгодно. Худший вариант, если меня не возьмут в Тель-Авивский универ, потому что тогда мы оба должны будем учиться в дорогущем Ришоне. Там реально ТАК дорого, да и есть проблема поступления у мужа. Чертова психометрия, чтоб ее! Я еще рассматриваю вариант, но пока мужу о нем не говорила... учиться в Герцлии, а он в Рамат Гане. Посмотрим, короче.

Мои фанфики меня убивают! Мне не хватает музыки, потому что каждая глава имеет свою атмосферу, особенно у Степ апа. Я пишу четыре фика, но пятый завис тоже.

Я так хочу научиться фотошопить и делать такие чудесные коллажи и обложки к работам. Иногда не своя, но чужая так и притягивает, шепча: "Сделай, сделай", но я не умею Тт И видео, да. ОСОБЕННО ВИДЕО *О*

Когда мне грустно, я залипаю на фоточки ЛуМинов.

Буквально недавно ходила на встречу со своей кореяночкой, но в этот раз все прошло как-то не очень, я скажу. Вроде мы обе так хотели увидеться, но в итоге не нашли о чем говорить? Не чувствовали себя открыто? Не знаю, но было как-то грустно после расставания.

У моего сына есть друг, Натан, а его родители и бабушка уже давно наши очень-очень хорошие друзья. Так вот мама Натана, Даша, два дня назад наконец родила ему братика! Поздравлю мамочку и тут~ Однако я пока им не звонила, только смс посылала, пусть отдыхают, набираются сил. А я завидую, ибо очень хочу малыша. Я даже представила, как они приносят новую жизнь, нового члена семьи домой и стало так грустно и тепло одновременно, вспомнился Андрей. Это так прекрасно, быть мамой. Еще прекраснее, наверное, быть мамой не единожды.

У меня есть проблема со свекровью. Ну, все это знают. Но я в шоке каждый раз, когда она творит очередной пиздец. Тут приперлась к нам домой, пока меня не было, да начала меня перед мужем гнобить, он и высказался. Они конечно же поссорились. Днем позже она ему сказала, что если я не перестану вести так вызывающе и он не поставит мне рамки, она сама со мной разберется. Я радыю, правда. Оставим тот вопрос, что КТО ЕЩЕ РАЗБЕРЕТСЯ и ОЙ, БОЮСЬ! Но это ваще нормально? Че ей, имеющей свою личную жизнь, нужно от меня? Она еще сказала в ответ на слова мужа и ее мужчины, что я ей какбэ дочь - спасибо не надо. Мне тоже, спасибо.

@темы: Семья, Обо мне, Пичаль, Мысли вслух~, Веселуха, а не жизнь, Друзья и недруги, Скущное-насущное

---

Знаете, что меня больше всего поражает в собственном ребенке?
Он настолько независимый от компьютера и хай-тека, что порой игрушки ему интереснее ноутбука.
Он встал из-за компа после 20 минут сидения и пошел складывать пазлы.
Мое солнышко.

А ещё моя свекровь довела бабушку до такого, что она переезжает к нам.
Только раньше у нас было 75 метров и комнаты нормальных размеров, а теперь 50.
Но теперь Я посмотрю, как Галя справится с ребенком, работой и прочими вещами.
И пусть не думает, что так легко сможет отвоевать бабушку обратно.
Скорее всего - фиг ей, а не бабушка теперь. Муж не допустит тоже.
Она доигралась.

@темы: Семья, Любимое, Мысли вслух~

---

Тяжесть жизни.

1. Начну с того, что полностью разочаровалась в себе, как студентке. Я невыносимая лентяйка. У меня горят хвосты, а я на Чунхена в дораме дрочу. Иврит, статистика - у меня нет сил. По ивриту вообще куча всего. И экзамен уже 21 числа. Только по английскому все нормально. Я так боролась за общую оценку в первом семестре, так же НИЧЕГО не делаю в этом семестре. И все ради нее. Я ужасна.
2. Муж не хочет учиться и жить в Иерусалиме, а значит автоматом мы не можем поступить в 3 учебных заведения: университет и два колледжа. Нужно искать другие, переезжать через год и тд. И это при том, что мы даже не знаем, что хотим учить. Не поступим в следующем году, не поступим вообще на бесплатное. А ведь нужно делать психометрию. Психометрия это капец.
3. Психометрия это капец. Это как ЕГЭ, но ещё хуже и тупее. В ЕГЭ ты выбираешь предметы, что собираешься сдавать, а тут стандартизированный тест сразу и по русскому (ивриту), и по математике и по английскому. На каждую часть из 25 вопросов меньше 20 минут. Меньше минуты на один вопрос. Это вообще нормально? И только этим баллом решается вопрос о поступлении в университеты и колледжы Израиля.
4. Колледжи и университеты. Если бы все было так просто. Существуют государственные, за которые Минестерство по делам студентов платит, и существуют не государственные, за которые оно НЕ платит. Как вы думаете, какие лучше? Не верно. Колледжи лучше. И при том, что университет еврейский на 51 месте в мире по специальности, которую я хочу, скорее примут на работу из Рамат-ганского колледжа Журналистики и Коммуникаций. 35,000 тысяч в год, не хило, да? Государственная цена - 10,000-12,000. Нам сказали, что если мы согласны сами доплачивать остальное, то оплатят частично и там, НО... нам нужно на двоих, быть может? Мы ни в жисть не потянем. Вернулись к старому разбитому корыту.
5. Что выбрать? Статистика, коммуникации, сделать последовательно? Первую степень, потом вторую? Где учиться? Как жить? А муж ведь тоже не уверен...
6. Надо искать другую работу. Разъедание мозга в охране мне уже надоело. Лучше бегать официанткой, чем сидеть весь день на жопе ровно.
7.Нынешние выходные просто прелесть. Бабуля потеряла ключ от дома, свекровь уехала с хахалем в Тверию и они ночевали у нас *О* Мой сыночек был со мной *О* Я так счастлива~ ОН такое солнышко.
8. В Израиле проходила Формула-1 и К-поп фестиваль xDD Отлищна~
9. У меня нет друзей. Мне не с кем выпить вина и поболтать. Просто поболтать, эх.

@темы: Семья, Израиль, Обо мне, О работе, Пичаль, Веселуха, а не жизнь, Новая жизнь~, Скущное-насущное

---

Ненавижу.

Почему мой ребенок должен страдать?
Зачем он там каждые выходные?
За что этот сученыш его бьет?
Какого черта его мамаша не обращает на его воспитание ноль внимания?
А я с дуру их в кино завтра пригласила... надо было промолчать.

@темы: Семья, ужаснах, Пичаль, Мысли вслух~

---

Прямо до дрожи не люблю вечер субботы, когда муж заезжает за Андреем к своим родителям, но вместо того, чтобы уехать сразу или почти сразу, он сидит там до усрачки. Ладно, шаббат выходит поздно сейчас, автобусы начинают ходить только в 20:30, но ведь можно и на такси. Оттуда до дома стоит три копейки доехать. Главное захотеть.

@темы: Семья, Пичаль, Мысли вслух~

---

Ура, мы переехали. Квартирка маленькая, но уже миленькая, а я ведь только посуду успела разложить и занавески повесить (моя слабость хД). До конца употреблю вещи по местам, домою кое-что и будет отлично. Стиралка хорошо встала, даже комнатка эта не так страшна теперь.
Сегодня буду шмотье по шкафам раскладывать. И игрушки детские разбирать так же по местам. Но это только вечером после работы.

@темы: Семья, Обо мне, Ура!, Мысли вслух~

---

Ну и ладно, я все сюда выскажу.

С приближением переезда у меня в голове сплошником мысли о будущей квартире и как я ее обустрою, чтобы мужу там нравилось. Я даже не в курсе, как она выглядит, но уже думаю, что сделать со столом и стульями, если они будут со Второй руки. Например, покрыть их лаком и купить подушечки на сиденья. есть ли там карниз? Я хочу повесить свои занавески. Подойдет ли чехол на диван. Все это наполняет меня переживаниями и трепещущей радостью в душе. Где взять на все это денег? - единственный мрачный вопрос. И я всеми путями хотела бы их сэкономить, потому что без стола и кровати мы не обойдемся. Завтра идем к Варде узнавать, что есть у нее. будем надеяться, что нам повезет хоть с чем-нибудь нужным.

Очередной бессмысленный пост, но мне так неспокойно...

@темы: Семья, Мысли вслух~

---

И вот опять я.

Рассказываю, значит, про свои рабочие будни, пусть и понимаю, что читают единицы.

Мало того, что в Израиле гребанные праздники, так мы с мужем ещё все эти праздники работаем. Начиная со вчерашнего дня и до среды я работаю каждый день подряд, в воскресенье и в понедельник в ночь, а во вторник с утра (после ночи) иду на другое место работы. Классно, да. Мужу повезло чуть больше, он работает во вторник в вечер. Однако мысль о зарплате в конце месяца греет xDD Надеюсь, на новом месте меня оставят на постоянной основе. Пысы: остальной Израиль в эти дни, особенно во вторник, пьет и пляшет, и жрет барбекю.

Мы переезжаем! Вы это уже слышали, но теперь уже известна квартира, завтра идем заключать договор. Квартира меньше и дешевле нынешней. И слава Богу, ибо никто не подумает остаться на ночь^^ Находится она в хорошем месте, хорошем доме, есть открытый балкон (это радует мужа, он хочет туда стол со стульями поставить и сидеть романтичными вечерами и пить чай с тортиком, который почему-то должна спечь я xDD), большая ванная и тд. Я не видела, мне завтра предстоит.

Завтра с мужем пойдем в одну организацию, они репатриантам помогают с мебелью и техникой. Это что-то вроде второй руки, так как там вещи не новые, но нам с мужем пофиг, у нас стола нет, стульев нет, кровати нет. Ещё я на сайте второй руки, типа Авито, нарыла кое-что хорошее и не очень дорогое, если у Варды не помогут. Вот мы заживем спокойно и радостно. Муж, говорящий мне "Я люблю тебя", после того, как я встала утром приготовить ему завтрак и тд - бесценно. Лучше платить за продленку, чем сбрасывать ребенка и все дела на бабушку. Мне от самой себя противно даже иногда. Боже, дай нам продленку.

Я хочу ребенка. Девочку. Это капец, у меня едва ли не физическое желание. Смотрю на девочек и в животе и груди все переворачивается. Я схожу с ума.

Открытий университет Израиля выход для тех, у кого проблемы с психометрией (очевидно, у нас xDD). Это что-то вроде заочного обучения, но не как в России, где ты в итоге вообще не учишься, а наоборот - без учебы даже один курс не закончишь. Они принимают просто по записи, но если ты не учишься там, то всираешь и деньги и время, не заканчиваешь курсы и не получаешь диплом. Мало кто выдерживает на самом деле, но стоит рискнуть, если иной путь будет слишком сложным или слишком долгим.

22 числа у знакомой ДР, она позвала, но я пока не знаю. смогу ли пойти. Опять-таки очень хочется, но сможется ли?

@темы: Семья, Израиль, Обо мне, Любимое, О работе, Пичаль, Мысли вслух~, Веселуха, а не жизнь, Новая жизнь~

---

Йо!

Мы недавно ездили в музей науки (מוזאון מדע с дитем и в музей Израиля (מוזאון ישראל, а на днях собираемся на Мертвое море.
Хотелось бы с ночевкой, но все упирается в деньги, а палатки у нас с мужем нет.

@темы: Семья, Израиль, Любимое, Новая жизнь~

---

Сентябрь позапрошлого года.

Хочу, чтобы мой муж и сын всегда так улыбались. Мне улыбались.

@темы: Семья, Любимое, Мысли вслух~, Хотелки~

---

каждый день я искал твой призрачный след (с)

Я давно не появлялась. Нормально не появлялась. Знайте, все из-за усталости от компа. Но я читаю своих друзяшек с телефона.
У меня болит сердце до сих пор, хотя мы вроде как помирились и все вроде как нормально. Мы стараемся. Я стараюсь. Но прошлое меня не отпускает. Я все равно захожу на ту страницу. Сама себе делаю больно. Мне так хочется верить. Но это очень сложно.
А еще я не хочу жить с родителями. Ну никак вообще. Хочу маленькую, уютную квартирку для себя, мужа т сына. Хочу жить, как недавняя неделя, когда бабушка уехала к дочери. Мы 3 дня были только друг с другом. Время в Тверии (за вычетом ссор) было идеальным. Всё познается в сравнении.
МЫ пропускаем год и будем учиться со следующего. За это время мы постараемся подзаработать и сдать на права. Оба. Поступать скорее всего будем все-таки в Тель-Авив. Хотя я вынашиваю идею поступить в Открытый университет и либо доучиться там, либо перейти в тот же Тель-Авив. Иерусалим и мечта учить корейский в заморозке.
Я до сих пор не определилась с профилем. Я хочу коммуникации и связь с общественностью, но... что меня ждет после этого? Все связанное с экономикой и популярным бизнесом мне скучно, а у мужа получается. Я задумалась о статистике, но пока не ясно, получится ли у меня? Ничего не понимаю и не знаю.
Я хочу второго ребенка. Или это мой организм хочет?
Еще я сама себя не понимаю. Я стала бояться людей и вообще всего. Мне снятся кошмары. Я циничная, мало чего меня радует. Мало чего на самом деле интересно. Я вечно хочу спать и вечно не хочу выходить из дома. Я даже злая чуть-чуть. И меня до слез выводит мысль, что у меня нет друзей и вряд ли появятся. Такие, которые только с тобой. Теперь уже единственная подруга далеко. Тут все уже по компаниям и мне там не место. Так мне кажется, как на самом деле я конечно не знаю.
Я снова читаю. Заставляю себя.
Я мечтаю заставить себя писать. Я придумала такой фик. В моем понимании истории - идеальный. Приключения, детектив, гонки, захваты заложников, любовь и тд. Но я никчемное чмо. Фик кстати не чисто гейский. Там есть крутая гетная пара. Но пичаль. И это оридж. Эх...
Я хочу читать мысли.
Я ищу еще одну подработку, скорее всего буду сидеть с бабулей какой-нибудь. Тысяча шекелей в месяц будут кстати.

@темы: Семья, Обо мне, О работе, Пичаль, Веселуха, а не жизнь, Друзья и недруги, Скущное-насущное

---

Пост в картинках xDD

Я просто покажу вам его, такого прекрасного оппу Ёнквана.

Серьезно, глазки у него няшные-няшные. Я ему об этом даже сказала.

Вот он, мой главный фейл августа прошлого года xDD
Он вообще по ходу идеальный: и рост нормуль, и тело, и рожа, и барабанщик... и 1986 года рождения...

А это чудесная девочка Ребекка, она же Ривка по-израильски.
Она прелесть, я прямо ее обожаю.



А вот это чудесная Алиса и ее день рождения, на котором было не только вкусно поесть, но и интересно поболтать.
И Ребекка (я влюбилась? xDD) И Жанна, о, Жанна... (та, что рядом со мной) Таких женщин ещё сыскать *сирца*



Воссоединение семьи.



На остальное пока картинок нет, но я это восполню xDD

@темы: Семья, Израиль, Обо мне, Любимое, KOR, Веселуха, а не жизнь, Друзья и недруги, Няшки~, Новая жизнь~, Красота~

---

А у нас Пурим начался.

Мой маленький пират~



Фотка с дня рождения в детском саду~

@темы: Семья, Любимое, Красота~

---

Эх, пупсики.

Знаю, что прочитавших это будет мало, но не могу не выговориться.
Только начать с чего, не знаю...
Может, с того, как чуть не померла на прошлой неделе во время ночной смены на работе? Мне внезапно стало плохо, так что я всю ночь почти обнимала фаянсового друга в общественном туалете, затем еле-еле доехала до дома, завалилась спать на 2 часа, а спустя оные должна была отправляться на 10 часов дневной смены. Все бы ничего, не разбуди меня почти тут же хозяин квартиры, нагрянувший с проверкой, решив, что мы (раз муж на звонки не отвечает) сбежали от него. Я даже стоять в его присутствии не могла, просто сидела у стеночки. Это была рубрика о здоровье.
Вторым заходом - финансовое состояние. Зарплаты мои и мужа полностью ушли на оплату квартиры и счетов по кредитным картам, которым мы, кстати, особо не используем, там только снимают за связь, долгосрочные покупки (вроде телефонов и учебников) и телевизор. На счету ровно 200 шекелей, а жить ещё минимум до Пашиного приезда, максимум - до 29 числа, когда придет бабушкина пенсия. Но как только муж вернется нам ещё в срочном порядке оплачивать долг за уборку дома, арнону и счета за электричество, газ и воду. Это я даже не говорю про деньги на карточки, учебники на новый семестр, а так же деньги для записи в университет. Капец.
Следом идет мой великолепный рабочий график, ибо я решила заработать все, что можно, пока дают возможность. К примеру, завтра я выхожу на смену в 4 часа дня, после чего, закончив в 10, еду к 11 на ночную смену, а затем, как и на прошлой неделе у меня будет перерыв в 2 часа, после чего я еду на смену к 11 утра и до половину десятого вечера. Сплю ночь, а утром к 10 часам на работу. И следующий день, который воскресенье, так же дает мне 4 рабочих часа вечером. Итого я даже не знаю, когда буду спать, учитывая, что мои родственники решили устроить шашлыки на праздничных выходных (воскр и понед).
На четвертом месте моя острая нужда в кошельке, туфлях (которые, между прочим, стоят так неприлично дешево, а у меня все равно нет на них денег), трусах, ночнушке (я хочу красивую, для мужа ), а так же в некоторых средствах ухода и, самое главное, СПОРТЕ. Но это вопрос как финансовый, так и мотивационный.
На почетном пятом месте мое душевное состояние, вытекающее из предыдущих пунктов + из того, что желание мужа вернуться ко мне по телефонным разговорам не чувствуется совершенно. Наоборот, он словно вообще не желает меня слушать. Разговаривает так, словно я ему надоела, сам не звонит и не пишет. А я же жду.
И заключает наш список МОЕ ОБЩЕЕ душевное состояние, связанное со ВСЕМИ пунктами, с мыслями, которые не вытряхнуть из головы, со страхами, с грустью, с желанием ТОЖЕ отдохнуть, но неспособности даже пойти на глупую вечеринку на Пурим из-за работы и в особенности - отсутствия денег.

@темы: Семья, Обо мне, О работе, Пичаль, Мысли вслух~, Веселуха, а не жизнь, Скущное-насущное