Не понимаю.

среда, 17 сентября 2014

22:45

SimusiK

Кем мне завтра быть - только мне решать...

Предыстория.
читать дальшеВ течение последних двух лет, может даже больше, но я буду придерживаться четких границ от и до, мы с мужем наблюдаем плавный и рывками разлад в наших отношениях. Проблемы между собой, в сексе, да почти везде. Особенно четкие очертания он принял с приездом свекрови и бабушки мужа. За время жизни с ними в одной квартире и по-очереди я наблюдала, как топчут мои чувства, унижают мое достоинства, оскорбляют меня и мою семью. Много чего. Причем не только они, но и в частности мой муж и не важно с какой подачи. Раз в неделю, максимум в две мы ссорились до истерик и криков о разводе. До марта прошлого года даже с драками, в основном с моей стороны, потому что я знаю, что не была виновата в том, чем меня попрекали, поэтому терпеть и аргументировать словами сил под конец не оставалось. В марте мы решили, что все будет по-другому. Решили начать жизнь заново... и продержались от силы месяца три. Нет, я сдержала обещание (вплоть до двух недель тому назад) и больше не поднимала руку, даже сумела себя контролировать, пусть со временем выпады и издевки в мою сторону стали только хуже. Я помню и День Независимости, когда перед работой меня трясло так, что я стала задыхаться. И помню ссору перед моим отъездом в Москву к маме, когда рыдала на диване из-за того, как несправедливы слова в адрес моих родителей. Было еще много чего, может если постараться, я вспомню еще... но не хочу, да и эти самые яркие в принципе.
За эти два года моя земля полностью выгорела и не может плодоносить. Постоянные нервы и проблемы сделали свое дело. Я даже пила транквилизаторы в прошлом сентябре. Или это называется антидепрессанты? Черт его знает, но факт в том, что пила. Не помогло, значит депрессии не было, но вот нервные расстройства - да. Кошмары, трясущиеся руки и боязнь собственной тени (я серьезно). Раздражительность и полная потеря интереса к сексу как таковому. У меня отторжение даже от симпатичных парней на улице, любых представителей мужского пола. Я не пробовала изменять мужу (это тебе Паша, если ты прочитаешь), но я пробовала представлять себя с кем-то еще. Даже от корейцев нет прежнего морального расслабления. Из-за вечного оскорбления моих интересов даже они мне порой противны.
Попытки что-то исправить ничего не давали. Попытки уговорить мужа проявлять инициативу, чуть больше озаботиться мной или просто прекратить впадать в истерику по любому поводу провалились. Ему было легче обвинить во всем меня, ждать у моря погоды или орать на весь дом, что он не виноват, что не может забить гвоздь, потому что рос без отца. Моя помощь отрицалась не менее яростно чем Гугла. В сексе мы жили по принципу "ну что, сегодня будет?". Было не больше пяти раз за год, которые я вспоминаю с трепетом.
Я тоже ангелом не была, совершала много ошибок, но в основном была виновата лишь в том, что позволила всему этому происходить и случиться приезду его родителей. Я всегда считала себя позитивным человеком, поэтому никогда не злилась просто так.

Настоящее время.
читать дальшеПосле знаменательной ссоры три недели назад мой муж задумался. А потом сказал, что больше так продолжаться не может, и теперь именно он должен меняться, поэтому признался во всех грехах и не только и сказал, что вернет наши чувства и любовь. Он рассказал, что в ужасе от моих записей в дневнике, которые читал, потому что там нет ни слова хорошего о нем, только тлен. И что это он виноват. Просил прощения. Мы очень долго, в течение недели, а то и больше (вроде бы до сих пор) разговаривали, рассказывали и пытались понять друг друга. Настраивали контакт. Я плакала, истерила и спрашивала "За что?" Мы многое обдумали и признали, обговорили и закрыли.
Внешне все действительно похоже на исправление.
Мы больше смеемся, мы больше целуемся и обнимаемся, мы пробуем новое в сексе и сам принцип сменился. Я стала счастливой обладательницей 4х букетов, 1го бамбука, авторского стихотворения о любви и прощении и золотого кольца с бриллиантом и это всего за неделю. Вместе с кольцом шло предложение руки и сердца, а так же озвученное желание венчаться. Он разговаривает со мной мягко, а обращается нежно. Он не повышает голос и не злится, если я загоняюсь. Он заботится обо мне не только на словах, но и на деле. Он пишет мне глупости, делает комплименты и желает доброго утра со смайликами и сердечками.
НО.
Я не понимаю, что со мной. Я словно пмс-ная баба, у который каждую минуту другое мнение. Я вечно рыдаю, злюсь и прошу дать мне время. Я словно задыхаюсь в этой вернувшейся любви. На меня словно все давит, не дает справиться с собственными мыслями, которые роятся, роятся в голове, но ни одну не вытянуть, чтобы сформулировать. А Паша все толкает меня, подгоняет словно своими чистыми эмоциями. Я обижаю его своей реакцией, ставлю перед ним стену, но ничего не могу с собой поделать. Еще финансовые и университетские проблемы навалились. Страхи захватили, свекрови проснулись и придумали новые способы меня достать или повлиять на Пашу. Слава богу, он не поддается.

Изменить образ мышления?
Это больше к проблемам. Но я не понимаю, не знаю как! Если я отпущу и забуду, если стану плыть по течению и относиться проще, все пойдет прахом, так я думаю. Мы не справимся. И главное я может и хотела бы, но тупо НЕ ЗНАЮ КАК! Я каждую неделю хожу в магазин, я вижу наш счет и НЕ МОГУ позволить ему скатиться к чертям. Я боюсь, эти страхи из порой голодного детства, поэтому с ними тяжело бороться, да и не вижу я ничего плохого в контроле финансов и здоровой экономии. Мы итак слишком много разбазариваем, выкидываем и тд.

Плюнь и забудь! (с)
Интересно, как это делается? Я не считаю, что живу обидами, но некоторые очень глубоки, что порой вспоминаются в моменты гнева и ссор. И есть вещи, которые я не прощаю. Есть принципы. Они не относятся к мужу, ведь даже в течение этих двух лет, я знала, почему он так себя ведет, старалась не реагировать и мириться. Ждала, когда это кончится. И вот кончилось, а я будто бы и не рада. Он говорит отпусти себя, дыши глубоко и радуйся жизни, но я ТУПО НЕ ЗНАЮ КАК! Усталость раздирает меня изнутри, как моральная, так и физическая, которая первую только усугубляет. Я знаю, к чему приведет поездка заграницу именно сейчас, когда свободных денег тупо нет из-за огромного минуса на счету, а ведь нам еще учится, что уменьшит рабочую нагрузку. А чувство вины перед ребенком, которого мы буквально бросим на время учебы и работы? Я от всего этого хочу рассыпаться прахом и совсем-совсем не могу улыбаться.

Расслабься.
Ожидание конца мешает расслабиться и быть счастливой. Подсознательно я все время жду ошибки, все время жду когда же моя белая полоса кончится и начнется ад. Потому что так было всегда до этого, потому что никогда не было иначе. Тихий Омут в последней главе Сопричастных очень точно передала мое состояние:

Он не понимал, для чего еще живет. Пробовал вспомнить моменты, когда был по-настоящему счастлив, так, чтобы без всяких «но», волшебным солнечным счастьем, когда ни одна беда не способна причинить вред, и не мог. Даже если когда-то ему и казалось, что все прекрасно, катастрофа наступала в следующий момент, как за днем наступает ночь. Но вот ночь всегда была длиннее дня.

Страх настолько отравил мое существование, что почти невозможно найти способ от него избавиться. Я разучилась верить, видимо. не только мужу и людям, а просто верить. Даже смотря на сына, я чаще думаю "А что я делаю не так?", хотя он в целом чудесный, светлый и добрый мальчик. Искренний и послушный. И тогда " Не слишком ли я строга?", "А не мало ли времени я ему уделяю?" и тд. И все это доводит до слез и трясучки за считанные минуты.
Я перестала писать, а все что пишу во многом сухое и расчетливое на мой взгляд. Даже тут полный провал.

Советы.
Я прочитала миллион сайтов по сексологии, психологии и прочего другого. Я читала книги о том как надо и как не надо, я пробовала пользоваться полученными знаниями и даже получала некоторые результаты, но чаще практика продолжалась, а результаты улетучивались. Я пробовала вести дневники, писать записки и списки, заниматься аутотренингом, улыбаться в зеркало и больше гулять. Чего я только не пробовала.

Вывод:
Я правда люблю мужа, желаю ему счастья. Я правда хочу быть с ним.
Но я устала настолько, что не могу улыбаться.
Меня только его присутствие расслабляет, я сплю только когда он рядом, и когда он рядом я засыпаю.
Мне нужна перезагрузка, но питание неоткуда брать на данную операцию.
муж шел к этому два года, может, чуть меньше, но у меня столько времени нет.

@темы: Мысли вслух~, Обо мне, Семья

URL

Поделиться

Грустные словенцы сразу после 1 гола на моем мониторе мелькают тени листьев, вроде бы меня э... Ох, тяжко тут людям в глаза смотреть после того, как наши...

меня переключило что-то на грустную такую музычку...повод... наканифолила вчера свою квартиру, все блестит, аж глаза л... Что тут было во время и после игры с Португалией!!! Ето н...

Комментарии

13.02.2024 в 05:17

Гость

Здравствуйте, привет, форумчане форума!

Хотел бы поделиться с вами своим недавним опытом поиска качественного автосервиса в Оренбурге. После длительного выбора, я наконец нашел то место, которым действительно остался доволен — AutoLife 56.

Что мне особенно понравилось в AutoLife56, так это индивидуальный подход каждого специалиста этого сервиса. Мастера не только с учетом всех требований решили проблему с моим автомобилем, но и предоставили важные указания по его дальнейшему обслуживанию.

Мне кажется важным поделиться этой информацией с вами, так как знаю, насколько непросто порой найти действительно надежный сервис. Если вы ищете рекомендованный автосервис в Оренбурге, рекомендую обратить внимание на AutoLife56, расположенный по адресу: г. Оренбург, ул. Берёзка, 20, корп. 2. Они работают без выходных, с 10 до 20 часов, и более подробную информацию вы можете найти на их сайте: https://autolife56.ru/.

Надеюсь, мой опыт окажется информативным для кого-то из вас. Буду рад слышать ваше мнение, если решите воспользоваться услугами AutoLife 56.

Ремонт трансмиссии в Оренбурге
Набор ссылок
Встречайте о АвтоЛайфе: почему мы в обслуживании автомобилях в Оренбурге Узнайте больше о автосервисе AutoLife: преимущества в уходе за автомобилях в Оренбурге Познакомьтесь о АвтоЛайф 56: почему стоит выбрать нас в обслуживании автомобилях в Оренбурге Предложение: лучший в городе автосервис в Оренбурге - автосервис AutoLife Не пропустите: АвтоЛайф 56 — ваш выбор в мире авторемонта в Оренбурге fd45b60

URL

21.02.2024 в 01:16

Гость